Best of de blagues pas drôles...

Oups !!! ca doit etre a force de rire j'ai zappé !

Whaa trop marrantes les blagues ^^ je suis mort de rire

Vous savez comment on appelle la femelle du condor??

*roulement de tambours*

Vous savez pas?

*toujours roulement de tambours*

Tadaaa!!

On l'appelle la chambre à coucher!!
Parce que c'est là qu'on dort!!!

*Humm je dois dire que j'ai mis du temps à comprendre.... *

C'est vrai que c'est recherché là !

- Pourquoi toutes la flotte de sous-marins belges été coulé en une journée ?

(Roulement de tambour) comme dirait Iceberg

Il faisait une journée porte ouverte !

- Une blonde et une brune s'apprètent à prendre l'ascenseur, la blonde dit à la brune :
> Tu devrais appeller l'ascenseur ?
La brune s'éxecute :
> Ascenseur ! Ascenseur !

- Une blague à deux balles : Pan ! Pan !

Je sais c'est desespérant

Mdr je connaissais mais ça fait toujours rire, même si c'est bête !

La blague à 2 balles, j'adoooooooore !

Bref, dans la série c'est nul !

- comment ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche ! (papaille pour ceux qui n'auraient pas compris)

- Ce sont deux citrons qui traversent la route, le deuxième se fait écraser, le premier se retourne et dit "tu te presses juju ? "
(on l'avait oubliée celle-là )

- ce sont trois hamburgers qui se promenent dans la forêt. Soudain le premier se retourne, il est tout seul ! *suspens* "oh, vous etes où ? "
Les deux autres reviennent.
"ouf j'ai eu peur, vous etiez où ? "
" ben on steack haché ! " (on s'tait caché)

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois dans Central Park avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit:
- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?
- Oui, Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 USD, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et demande à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël?
L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond:
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!

Sympa tes blagues Cyclope, les autres aussi. J'en ai une.

Une personne agée monte dans un ascenseur pour descendre au rez-de-chaussée. L'ascenseur s'arrête au milieu du trajet et une joli femme entre. Elle dégage un beau parfum:

"Dior, 40 € les 500 cL !"

L'ascenseur redescend. Une autre femme rentre dedans, elle dégage aussi un joli parfum:

"Chanel N°5, 90 € les 100 cL !"

L'asenseur redescant et s'arrête au rez-de-chaussée. La personne agée est jalouse de ces beaux parfums. Elle sort de l'ascenseur et lâche un prout !:

"Brocolis, 1,50 € le Kilo !

Je la connaissais celle-là, lol.

Celle là c'est pas une blague, juste un truc assez marrant, j'imagine les scènes...

Dans la rubrique "Alcool" : 30 astuces pour savoir si vous êtes bourré

1: vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2: vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3: Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4: une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5: Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6: la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7: vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8: comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9: votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10: le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11: vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12: le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
13: chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14: en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur
15: vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16: votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
17: dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18: vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19: Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
20: l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème?
21: vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22 : le verre s'obstine à rater votre bouche
23: vous commencez à comprendre les discours de Balladur !
24: ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25: les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26: aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne <>
27: Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28: Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.
29: Vous essayez d'enlever quelque chose de votre bureau, et vous vous apercevez que vous êtes par terre.
30: Vous essayez d'enlever les étiquettes des bouteilles de Corona (bouteille peinte).

Encore quelques unes :


Dans la rubrique "Pot pourri"
Une bonne partie est deja connue, certaines sont anicennes, mais ça fait toujours plaisir...

Qu'est ce qu'un schtroumph vert ?
- Un schtroumph qui a la jaunisse !

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail.

Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
- Le nombril.

Qu'est ce qu'une jambe scotchée par terre ?
- Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum

Qu'est ce qu'un bras scotché sur le plafond ?
- Un lépreux qui fait des crèpes

Qu'est-ce qu'un lépreux dans une baignoire ?
- Un aspro 500

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
- Parce qu'il a schtroumphé.

Qu'est ce qui est bleu et qui fait "poutpout" ?
- Un poutpout bleu.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
- C'est écrit serré.

Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

Qu'est ce que l'US Open ?
- La braguette de Bill CLINTON.

Mr et Mme FONFEC ont une fille, quel est son prénom ?
- Sophie.

Comment les hommes définissent le mariage ?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Un petit garçon demande à son père :
"Papa, combien coûte un mariage ?"
Le père répond, "je ne sais pas fils, je paie encore."

Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie :
-"les femmes et les enfants d'abord ?"
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).

Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

Avec quoi fait-on des To Be frites ?
- Avec des World-patates.

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
- Parce que leurs clients les savent honnête.

Comment appelle t'on une personne qui parle 3 langues ?
- Un trilingue
Et une personne qui parle 2 langues ?
- Un bilingue
Et une personne qui ne connaît aucune langue ?
- Un Américain

Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur?
- Un esquimau (un petit corps né glacé).

Comment expliquer la répartition de la population en somalie ?
- Ca dépend du vent.

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
- C'est de faire sortir la guitare

Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris?
- Paris sera toujours Paris

Il y a deux sortes d'OVNI :
- L'OVNI tender et l'OVNI true.

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes

C'est quand le Retour du Jedi ?
- Entre le mercredaille et le vendredaille.

Pourquoi Mickey Mouse ?
- Parce que Mario Bros

Pourquoi les boites aux lettres a Prague sont a 2M de haut sur les poteaux ?
- Parce que les Tchèques postent haut

Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
- Un choux marin.

Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a l'eau. Que se passe-t-il ?
- BABA coule et BABI bêle

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
- L'hebdromadaire.

Comment ramasse-t-on la papaye?
- Avec une foufourche.

Je suis trop MDR devant ces blagues mais j'ai pas compris celle-là:

Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
- Le nombril.

Citation :

C'est quand le Retour du Jedi ?
- Entre le mercredaille et le vendredaille.

*trop marrante celle ci ^^*

Kitty...tu es vraiment blonde, mdr !
En fait les femmes de 60 ans ont les seins qui tombent...jusqu'au nombril ! C'est mieux comme ça ?

Quelques définitions :

SCOUT
Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux habille en p'tit gars

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.

PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PETER
Eternuer dans ses sous-vetements.

POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pecheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une facon que vous ne comprenez pas.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitulé "
Sommaire ". (Franz Kafka).

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle facon que tu as très envie de commencer le voyage.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour etre ingénieur, pas assez gay pour etre designer.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

DANSE
Frustration verticale d'un desir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour proteger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des betises.

DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

Citation :

PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PETER
Eternuer dans ses sous-vetements.

mdr !! Tropa marrant. Et puis les autres n'étaient pas mal non plus !! mdr

Je les aime bien toutes, mais le scout et l'ado sont pas mal...

Citation :

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.

J'adore celle ci ^^

Encore quelques blagues pas drôles (enfin un peu quand même^^)

Bière qui coule ramasse la mousse.

3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.

6- Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.

7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!

8- La parole est d'argent mais le silence endort.

9- Qui vole un boeuf est vachement musclé.

10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.

11- Tousse pour un, rhume pour tous.

12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

15- Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.

J'adore et J'adhere (je sais pas pourquoi mais ca me fait trop rire de dire ca.... )

mdr toute ces blagues !!
C'est toi qui les faits ?
J'ai des petites préférences pour

Citation :

Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.

La parole est d'argent mais le silence endort.

Tousse pour un, rhume pour tous.

et enfin, la dernière :

Citation :

Bière qui coule ramasse la mousse

C'est que tu es un connaisseur ?

Lol non je ne suis pas assez intelligente pour les faire^^. Je les reçois par mail, et quand elles sont sympa je vous les mets.

Pour la bière, Scott est peut être un connaisseur, faudra que je lui demande à l'occasion mais pas moi...

Celles-ci sont trop droles, je suis mort de rire tout seul...

Dans la rubrique "Métiers" : Entretien des avions

a) Le service maintenance résous le problème

b) le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol,

c) non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.

Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

question Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
réponse Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

question Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
réponse Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

question Le pilote automatique ne marche pas.
réponse Maintenant il marche.

question Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
réponse Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

question IFF* inopérant.
réponse IFF toujours inopérant quand il est éteint.

question Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
réponse Phare rotatif inférieur rempli.

question Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
réponse Fuite plus manifeste.

question Volume de DME* incroyablement bas.
réponse Volume ramené à un niveau plus croyable.

question Punaises mortes sur le pare-brise.
réponse Punaises vivantes commandées.

question L'avion a un comportement marrant.
réponse Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK

question Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
réponse Problème non reproductible au sol,

question Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
réponse C'est à ça qu'ils servent.

question Moteur n°3 manquant.
réponse Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

question Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
réponse Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

question Gémissement provenant du moteur n°2.
réponse Petit marteau rendu au type du moteur n°2

*IFF (Abréviation d' IDENTIFICATION FRIEND OR FOE)
expression anglaise désignant les dispositifs permettant d'identifier, à l'aide du radar,les avions amis des avions ennemis.

*DME (Abréviation de DISTANCE MEASURING EQUIPEMENT)

c'est trop excellent!!
j'adore les pauvres mecs qui bossent là dedans!!
je vais peut-être m'intéresser à cette filière au grand sens de l'humour!!